#37 Innerlich zerrissen

Hallo ihr Lieben,

ja, ich lebe noch. Und ja, der letzte Post war auch ein kurzes "Lebenszeichen".
Bevor ich anfange möchte ich euch erstmal ein schönes neues Jahr wünschen. Ich hoffe, ihr hattet ein paar schöne Feiertage mit euren Lieben.
Und ich möchte mich ganz herzlich für die lieben Kommentare bei euch bedanken. Ich habe sie alle gelesen, mich aber nicht dazu entscheiden zu können hierher zurückzukehren und euch zu antworten. Dennoch habe ich sehr oft an alle hier gedacht. Hoffentlich geht es allen gut!

Mir geht es soweit ganz gut. Jetzt über die Ferien muss(te) ich einiges für die Hochschule machen. Ab Mitte Januar bis Anfang Februar stehen bei mir nämlich einige Prüfungen, Prüfungsleistungen und Abgaben an. Trotzdem kann ich mich meistens kaum dazu motivieren etwas dafür zu machen. Ich bin einfach so faul! Und wenn ich was mache, dann frühestens ab 15 Uhr. Mein Tagesrhythmus ist eh total aus der Bahn geworfen. Durch Silvester bin ich nachts meist bis 3 Uhr wach und schlaf dann bis 12 oder länger... Das muss ich jetzt ganz schnell wieder auf die Reihe kriegen, am Donnerstag hab ich nämlich wieder Hochschule. Ich muss also um 7.45 aufstehen.
Mit dem Abnehmen wars natürlich nicht so toll. Das letzte Mal als ich mich gewogen hab, hatte ich 58,3kg. Das war aber glaube ich am 29.12. Es kann also auch schon wieder deutlich schlimmer aussehen.
Also zum Posttitel muss ich Folgendes sagen:
Ich bin innerlich zerrissen. Und zwar weil ich einfach nicht weiß, wie es weitergehen soll.
Auf der einen Seite bin ich richtig glücklich, dass ich hier quasi "ausgestiegen" bin. Zumindest eine Zeit lang. Es hat wirlich gut getan, sich mal keine Gedanken um das Essen zu machen. Sowas zieht mich total runter. Und ich find es eigentlich auch bescheuert was ich gemacht habe und was hier einige tun bzw getan haben. Die Methoden und das Essverhalten ist sowas von ungesund, das kann den Körper richtig schädigen. Am Mittwoch bin ich wieder bei meiner Oma essen - es gibt mein Lieblingsessen: Dampfnudeln mit Vanillesoße! Und wisst ihr was? Ich freu mich total darauf! Ich liebe das! Es ist einfach so lecker! Ich hasse es zu hungern und mir alles zu verbieten. Das macht zwar für einen kurzen Moment auf der Waage glücklich, aber das Gefühl bleibt nicht. Vor allem wird es auf Dauer auch nicht nutzen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand das ewig aushält -ich könnte das nicht. Und selbst wenn, wäre ich vermutlich nicht glücklich so wie es dann ist. Ich will keine Angst mehr vor dem Essen haben. Ich will mich nicht immer erklären müssen und Ausreden suchen um nichts essen zu müssen. Ich will mich freuen, dass es leckeres Essen gibt und ich es mit anderen Menschen zusammen genießen kann. Und genau das konnte ich nicht!
Ich war so versessen darauf möglichst wenig zu essen und möglichst viel abzunehmen. Das ist doch kein Leben mehr. Ich habe den ganzen Tag nur gerechnet und geplant und es trotzdem versaut. Ich hatte absolut keinen Spaß mehr am Leben.

Auf der anderen Seite hatte ich eine schlimme Silvesterfeier. Wobei sie eigentlich ganz gut angefangen hatte. Die Mutter meines Freundes hat ihren 50. Geburtstag nachgefeiert, Thema: Trachten, Gäste: 65. Ich hatte mir ja extra dieses wunderschöne Dirndl gekauft und war echt glücklich, dass es passte und auch gut aussah. 
Das Schlimme war eigentlich "nur", dass den ganzen Abend über Fotos gemacht wurden. Warum sind alle Menschen nur so begeistert von Fotos? Konnte ich noch nie verstehen...
Jedenfalls war auch ich natürlich dran, wehren ging leider nicht. Ich muss sagen, wenn ich Selfies von mir machen, sehe ich eigentlich ganz ok aus. Das kommt immer drauf an - aber meistens ok. Wenn jemand anderes Bilder von mir macht sehe ich so unglaublich fett und schrecklich aus. Das könnt ihr euch nicht vorstellen! Ich hasse es, wenn jemand Bilder macht. Nun ja, alle wollten es und ich konnte mich nicht rausreden. Soweit, so schlecht. Es kam aber noch schlimmer: die Fotos wurden sofort über einen Beamer an die Wand projiziert. Könnt ihr euch vorstellen, wie man auf einer gefühlt 3x3m großen Leinwand aussieht mit einem dicken Gesicht, Augen zu und etwas glänzend, da man die ganze Zeit rumrennt und bedient/abspült/aufräumt und in dem Raum gefühlte 50 Grad herrschen?!
Und es kam noch schlimmer: Die Cousinen und die Schwester meines Freundes sowie deren Freundinnen sahen natürlich auf jedem Bild super aus!
Ich hab echt keinen anderen Ausweg gesehen, als einfach vor die Tür zu gehen. Jedes Mal wenn ich wusste, dass demnächst wieder Bilder von mir kommen würden. Und damit hab ich natürlich alles ruiniert. Ich hatte so schlechte Laune und wollte einfach nur noch weg. Mein Freund kann das alles überhaupt nicht verstehen und war total angepisst, weil ich wieder mal alles versaue. Das ist leider jedes Mal so bei einer Familienfeier von ihm. Ich weiß auch nicht wieso. Jedenfalls wurde mir klar, dass ich das nur ändern kann wenn ich endlichendlichendlich abnehme! Ich muss einfach was tun. Ich zieh mich immer mehr zurück, weil ich denke dass alle mich hassen und ich mich auch hasse.

Und jetzt sitzt ich hier in der Klemme: Was tun?
Ich weiß es nicht!!
Eigentlich könnte ich gesund essen, etwas Sport machen und Süßigkeiten reduzieren und alles wäre gut.
Aber genau das kann ich nicht. Wenn ich anfange auf mein Gewicht und meine Ernährung zu achten, gehts wieder total ins Extreme. Dann will ich immer mehr und schneller abnehmen und esse wieder weniger und weniger. Dann verkack ich es wieder, weil ich/man das nicht so durchhalten kann und nehm wieder zu. Das ist ein Teufelskreis in den ich nicht wieder hinein will. Aber so wies jetzt ist gehts auch nicht weiter.
Was mache ich nur???

Tut mir wirklich leid, dass ich euch schon wieder vollheule, aber ich muss grad mal alles loswerden. Ich weiß noch nicht, ob ich weiterhin hier schreiben werde. Vorhin habe ich die letzten Posts von euch durchgelesen und war sofort wieder total drin. Das triggert mich so stark!

Jedenfalls hoffe ich, dass es euch allen gut geht und ihr euch von nichts und niemandem runterziehen oder fertigmachen lasst. Vor allem nicht von euch selbst!
Fühlt euch gedrückt,
euer Schattenmädchen ♥