#15 Du bist scheiße

Hi Leute,

ich muss ganz ehrlich sagen, dass es mich manchmal nervt wenn ich schon wieder einen Depripost irgendwo lese. Ich frage mich jedes Mal, warum ihr nur so negativ denkt. Seht doch mal die guten Dinge, die euch passieren. Ich bin sicher ihr werdet viel mehr Positives feststellen, wenn ihr euch darauf konzentriert. Und trotzdem wird das hier ein Depripost.
Ich lag die ganze Nacht wach, weil es mir so scheiße ging. Angefangen hat es damit, dass die Familie meines Freundes heute ein Fotoshooting machen will. Mit dabei sein sollen auch der Freund/die Freundin. Dresscode: Jeans und weißes Oberteil. Sofort hörte ich diese kleine Stimme in meinem Kopf, die mir alles kaputt macht. Ich würde soo gerne Bilder mit ihnen machen, die Familie ist wirklich supernett und mit meinem Freund hab ich noch nie professionelle Bilder gemacht. Aber ich kann nicht. Es geht einfach nicht. Diese Stimme flüstert mir die ganze Zeit schreckliche Dinge zu. Du bist zu fett. Guck dich doch mal an. Wie du aussiehst, das ist ja ekelhaft. Die sind alle viel dünner und hübscher und besser als du. Auf Fotos siehst du ja eh immer scheiße aus. Glaub mir, du wirst es bereuen. Alle werden dich auslachen, weil du so scheiße aussiehst. Und dein Bild wird überall hängen, damit dich jeder betrachten kann. Wie fett du bist. Wie hässlich du bist. Du bist scheiße.Kennt ihr das? Es macht mich verrückt. Ich kann nichts dagegen tun. Ich habe versucht mir positive Gedanken zu machen, stolz zu sein auf das, was ich bis jetzt geschafft habe. Die Stimme machte alles kaputt. Als ich in meinem Bett lag, musste ich über mein ganzes Leben nachdenken. Und mir fiel mal wieder auf, dass es nichts gibt was mich motiviert, was mir Spaß macht, was meinem Leben einen Sinn gibt. Mein Studium, mache ich nur weil ich irgendetwas machen muss. Ich glaube, der Beruf könnte mir auch Spaß machen, aber das Studium ist absolut nichts für mich. Ich mach nur das, was ich tun muss. Ohne jegliche Freude daran. Ich lerne nicht mehr gern. Zumindest nicht das, was ich für das Studium brauche. Meine Beziehung ist in den letzten Wochen zwar wieder besser gelaufen, aber die letzten 6-9 Monate waren einfach beschissen. Es gab nur Streit, keine Liebe, keine Zärtlichkeiten. Keine Gespräche in normaler Lautstärke. Wenn ich an meine Familie denke, könnte ich kotzen. Ich hasse es hier. Obwohl hier mehr Menschen um mich sind, fühle ich mich alleine. Ausgeschlossen. Ich habe kaum Freunde und schließe auch keine neuen Freundschaften. Mit den meisten meiner Kommilitonen verstehe ich mich ganz gut, aber es sind keine Freunde. Der Zusammenhalt ist da, es wird viel zusammen unternommen, aber ich grenze mich aus. Ich grenze mich immer selbst aus. Die Stimme sagt mir immer: Du brauchst da nicht hingehen. Du kannst da nicht hingehen. Die hassen dich. Alle hassen dich. Warum sollte jemand deine Gesellschaft wollen? Du bist langweilig. Du sagst doch eh nichts. Warum willst du dann hingehen? Damit du dich scheiße fühlst und so schnell wie möglich wieder heim willst? Die sind genervt von dir, glaub mir. Du bist immer nur die Mitläuferin. Die kennen dich ja nicht mal. Die wollen dich auch gar nicht kennen lernen. Du bist nur ein Anhängsel für sie. Ein lästiges Anhängsel, das niemand braucht. Du bist scheiße.
Und deshalb zieh ich mich zurück und gehe nicht mehr aus dem Haus. Ich spreche mit niemandem und treffe mich mit niemandem. Ich treffe nicht einmal mehr meine beste Freundin. Ich kann niemandem meine Probleme anvertrauen. Ich glaube nicht, dass mich jemand verstehen würde. Dass mich jemand verstehen könnte.

Und schon war ich wieder an diesem Punkt angelangt, an dem ich mich fragen muss, warum ich überhaupt noch lebe. Was hat das für einen Sinn? Ich quäle mich nur noch durch den Tag. Ich mache nichts sinnvolles. Ich will auch gar nichts machen. Nichts macht mir wirklich Spaß. Ich versuche immer nur perfekt und fröhlich zu wirken. Soll das der Sinn des Lebens sein?
Ich habe mich gestern so sehr da hineingesteigert, dass ich mir am liebsten die Arme komplett aufgeschlitzt hätte. Ich wusste aber, ich kann nicht. Ich fange morgen an zu arbeiten und wenn das jemand sieht hab ich echt ein großes Problem. Und an anderen Stellen will ich mich nicht ritzen. Alle anderen Körperteile sind auch so schon hässlich genug, da muss ich sie nichtnoch verunstalten.
Ich sollte mich wohl dringend auf die Suche nach einem Sinn in meinem Leben begeben. Ich sollte wieder etwas unternehmen und Spaß am Leben haben. Aber ich kann nicht. Die Stimme in meinem Kopf lässt es nicht zu. Ich muss sie irgendwie überlisten. Tja, das Fotoshooting mache ich auf jeden Fall nicht mit. Ich weiß jetzt schon, dass alle fragen werden warum ich nicht wollte. Merken die eigentlich nicht, was mit mir los ist?! Ich ziehe mich immer raus und versuche mich zu verstecken. Das allerdings macht mich oft zum Mittelpunkt. Die sind sicher schon alles gernervt von meinen "Problemen". Aber ich kann nicht anders. Habt ihr gehört? Es geht nicht, ich kann nicht!

Immerhin gibt es auch gute Nachrichten:
1. Ich war gestern eine halbe Stunde auf unserem Crosstrainer. Das war so anstrengend. Ich bin in der Zeit 5,2km gelaufen mit einem Widerstand Stufe 6 von 14 glaube ich. Danach war ich total fertig aber auch ein bisschen stolz.
2. Ich habe abgenommen. 1kg in den letzten 2 Tagen. Heute war ich bei 55,9kg. Ich habe mich so gefreut. Das hätte ich nie erwartet! Insgesamt habe ich jetzt zwischen 5,1 und 7,1kg in einem Monat abgenommen. Hoffentlich geht es so weiter! :)

 

Vielleicht kennt ja jemand von euch dieses Video. Ich finde es super motivierend. Es geht darum, verrückte Dinge zu tun und Spaß zu haben. Das Leben ist nur kurz und wir sollten unsere begrenzte Zeit genießen und das tun, was uns Freude bereitet und das Leben nicht zu ernst sehen. Ich liebe es! Ich hoffe, es hilft.



Alles Liebe, euer Schattenmädchen ♥